Varför det lönar sig att prata öppet med sin partner om njutning

EXTERN PARTNER. Många par diskuterar bolåneräntor, svärföräldrar och vem som glömde köpa mjölk utan att blinka, men blir märkbart obekväma så fort samtalet närmar sig sex och njutning. Kanske är det inte så konstigt. Att berätta vad man längtar efter innebär att visa sig sårbar, och ingen vill känna sig avvisad eller få sin partner att tro att något är fel.

Ändå är det ofta just samtalet som gör störst skillnad. När båda vågar vara ärliga slutar närheten vara en gissningslek och blir något man bygger tillsammans.

Att sätta ord på det man tycker om

Även i en lång relation är det svårt att veta exakt vad den andra vill, trots att man känner varandras vanor och kan tolka minsta tonfall. Ingen är tankeläsare. Ändå lever föreställningen kvar att en lyhörd partner på något sätt borde förstå utan att behöva fråga.

Ungefär hälften av befolkningen mellan 16 och 84 år uppger att de och partnern bestämmer lika mycket om hur och när de har sex, 49 procent av kvinnorna och 50 procent av männen enligt Folkhälsomyndighetens undersökning SRHR2017. Den andra hälften upplever alltså något annat, och mycket av det handlar om sådant som aldrig sägs högt.

Problemet är att outtalade önskemål lätt förvandlas till besvikelser. Den ena väntar på ett initiativ som aldrig kommer, medan den andra är övertygad om att allt fungerar bra. Ett samtal kan bryta det mönstret, särskilt om man börjar försiktigt och utan att göra situationen mer dramatisk än den behöver vara.

Vad man tar upp beror förstås på relationen. Det kan handla om beröring och tempo, men också om fantasier eller sådant man är nyfiken på att utforska tillsammans. För vissa kan ett hjälpmedel som en lösfitta vara en del av den nyfikenheten och för andra känns något helt annat mer lockande.

Att nämna en tanke är dock inte samma sak som att ställa ett krav. Samtalet fungerar bäst när båda vet att de får vara nyfikna eller helt enkelt säga nej.

Öppenhet ger mindre utrymme för missförstånd

När lusten förändras tar många det personligt. Den ena börjar undra om attraktionen har försvunnit när partnern inte vill vara nära lika ofta som tidigare. Förklaringen är oftare stress, dålig sömn eller en krävande period i livet.

Missförstånd av det slaget får fäste när ingen säger något. Genom att prata om hur man mår går det att skilja det som händer i relationen från sådant som har sitt ursprung någon annanstans.

Öppenheten bygger också tillit. Den som kan berätta om ett känsligt önskemål och bli bemött med respekt får en bekräftelse på att relationen rymmer mer än det enkla och bekväma. På så vis kan ett samtal om njutning föra paret närmare känslomässigt.

Mindre prestation, större nyfikenhet

Idén om att bra sex alltid ska uppstå spontant är romantisk, men inte särskilt hjälpsam. Utrymmet för missar blir litet när båda förväntas vara på samma humör, förstå alla signaler och veta precis vad som känns rätt.

När man pratar minskar pressen. Då går det att fråga, justera och skratta åt att något inte blev som man tänkt sig. Den sortens nyfikenhet håller längre än jakten på den perfekta upplevelsen.

Samma undersökning visar att det bland män är vanligt att inte ha haft sex på de sätt de velat, medan fler kvinnor uppger att de saknat intresse och njutning. Båda sakerna är svåra att göra något åt så länge de stannar i huvudet.

Behov förändras också. Det som kändes självklart för fem år sedan kan ha ändrats efter sjukdom eller småbarnsår. Därför är samtalet aldrig avklarat en gång för alla.

Hur börjar man samtalet om sex?

Tidpunkten spelar roll. Mitt i en intim stund kan även en försiktigt formulerad synpunkt låta som kritik, så välj hellre ett tillfälle när ni båda är avslappnade och har tid att lyssna. En promenad eller en lugn kväll hemma kan kännas mindre laddad än ett formellt ”vi måste prata”.

Försök sedan att utgå från dig själv. ”Jag skulle tycka om att…” öppnar för ett samtal, medan ”du gör aldrig…” nästan alltid leder till försvar. En enkel fråga räcker ofta långt när ämnet känns ovant.

”Finns det något du skulle vilja ha mer eller mindre av när vi är nära varandra?”

Att lyssna och respektera gränser

Svaret behöver få ta tid. En del vet direkt vad de vill säga, medan andra måste fundera innan orden kommer. Försök därför att lyssna utan att fylla tystnaden eller jämföra med tidigare partners.

Lika viktigt är det att respektera gränser. Att någon berättar om en fantasi innebär inte att partnern måste dela den, och ett nej är inte automatiskt ett avvisande av vare sig personen eller relationen. Samtycke ska vara frivilligt, tydligt och möjligt att ta tillbaka, även om du först har varit positiv.

Det första samtalet blir trevande men det gör inget. Formuleringarna spelar mindre roll än att ni båda vet att ämnet går att ta upp igen.

En del par återkommer till det några gånger om året, andra oftare. För det som inte löser sig på egen hand finns hjälp att få, ungefär 13 procent av befolkningen har sökt råd inom vården för problem i sexlivet enligt Folkhälsomyndigheten.

Denna text är producerad i samarbete med extern partner. Sponsrade inlägg är en del av Bättre stadsdels annonserbjudande. Om du har frågor kring sponsrade inlägg, hör av dig till annons@battrestadsdel.

• extern partner
• I samarbete med2

• Kommentera